sábado, 9 de julho de 2011

Síndrome do Terceiro Milênio


Desculpem-me, pessoas, dei uma abandonada no blog. Vida muito atribulada. Se esta porra pelo menos me rendesse um dinheiro...

Um papo cabeça pra marcar o retorno:

Porque o cara do meu lado não fala diretamente comigo em vez de me mandar um e-mail?

Porque meu irmão não me liga pra falar da comemoração do aniversário dele – ou simplesmente fala comigo quando eu chegar em casa – em vez de criar um evento no facebook?

Porque exaurir nosso papo pelo MSN em vez de deixar pra conversar quando nos encontramos mais tarde?

Não coloco em dúvida que a tecnologia veio pra ajudar nossas vidas, mas ajudar não é substituir. Utilize esses artifícios pra combinar seus afazeres, marcar suas saídas, AJUDAR A organizar sua vida, manter as amizades mais distantes (geograficamente falando) vivas, mas não viva através da internet.

Entre, leia as notícias, comente um post, veja uma ou outra ideia de outro ângulo, forme sua opinião, enriqueça-a, mas não substitua uma boa conversa, uma companhia agradável, por um teclado, um monitor ou mesmo por uma webcam.

Os “;-)”, “:D”, “:(“, “=P”, “rsrs”, “aiuhau” e “hahaha” não conseguem exprimir tanta sinceridade quanto um olhar, um franzir de testa, um rosto corando, uma gaguejada ou uma boa risada.


O que você acha disso?

quarta-feira, 11 de maio de 2011

O Que é um Loop?


Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia. Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Dia de merda


Aeroporto Santos Dumont, 15:30h.  
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal,  mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.  
Afinal de contas, são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo." O avião só sairia as 16:30h.
Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Curso rápido de Economia


Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver os tipos de quartos.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida. O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. Coincidentemente, a dívida era de R$200,00. A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.
Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão. Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de R$100,00 de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Tipos de orgasmo feminino


 1 - Asmática.......................: Uhh.. Uhhh.... uhhh...
 
 2 - Geográfica.................... : Aqui, aqui, aqui, aqui...
 
 3 - Matemática...................: Mais, mais, mais, mais...
 
 4 - Religiosa........................: Ai meu Deus, ai meu
 Deus...
 
 5 - Suicida ...........................: Eu vou morrer, eu vou
 morrer...
 
 6 - Homicida......................: Se você parar agora, eu te
 maaatooo!!!
 
 7 - Sorvete......................... : Ai Kibon, ai Kibon, ai
 Kibon...
 
 8 - Zootecnista....................: Vem, meu macho!! Vem, meu
 macho!!!
 
 9 - Torcedora.....................: Vai, vai, vai...
 
 10 - Professora de Inglês...: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
 
 11 - Margarina.....................: Que Delícia, que
 Delícia...
 
 12 - Negativa....................... : Não. Não... Nãoooooo...
 
 13 - Positiva........................: Sim. Sim....Simmmmmm...
 
 14 - Pornográfica................: Puta que o Pariu! Vem filho
 da puta!
 
 15 - Serpente Indiana .........: Ssssssssss...Ssssssssss...
 
 16 - Professora....................: Sim... isso.. por aí,
 exato...
 
 17 - Sensitiva....................... : sentindo....
 sentindo.
 
 18 - Desinformada..............: O que é isso? O que é isso?
 
 19 - Degustadora................: Ai gostoso.... gostoso...
 gostoso...
 
 20 - Cozinheira.....................: Mexe... Mexe... Mexe...
 
 21 - Coveira...........................: Mais fundo...mais
 fundo...
 
 22- Gulosa..............................: Põe tudo... Põe tudo
 
 23- Informática........................: Enter+, enter+...
 
 24- Evangélica........................: Jesus...Jesus...
 
 25- Casada........................: Olha só, a empregada não
 limpou o lustre!

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Dicas sexuais


Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes: 

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles correm na hora H. 

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante. 

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você. 

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. 

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história? 

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada'.

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. 

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço? 
R: Não deixe ele dirigir. 

9 - Por que na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: Porque parece que tem torcida. Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer é Sucrilhos. 

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. 

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dá de uma vez, ô Cinderela!!! 

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Melhor usar copo descartável.

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Será???


No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se tornou o primeiro ser humano a pisar na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram: "Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.
Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático: "Boa Sorte, Sr.Gorsky."
Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.