Síndrome do Terceiro Milênio

Desculpem-me, pessoas, dei uma abandonada no blog. Vida muito atribulada. Se esta porra pelo menos me rendesse um dinheiro...

Um papo cabeça pra marcar o retorno:

Porque o cara do meu lado não fala diretamente comigo em vez de me mandar um e-mail?

Porque meu irmão não me liga pra falar da comemoração do aniversário dele – ou simplesmente fala comigo quando eu chegar em casa – em vez de criar um evento no facebook?

Porque exaurir nosso papo pelo MSN em vez de deixar pra conversar quando nos encontramos mais tarde?

Não coloco em dúvida que a tecnologia veio pra ajudar nossas vidas, mas ajudar não é substituir. Utilize esses artifícios pra combinar seus afazeres, marcar suas saídas, AJUDAR A organizar sua vida, manter as amizades mais distantes (geograficamente falando) vivas, mas não viva através da internet.

Entre, leia as notícias, comente um post, veja uma ou outra ideia de outro ângulo, forme sua opinião, enriqueça-a, mas não substitua uma boa conversa, uma companhia agradável, por um teclado, um monitor ou mesmo por uma webcam.

Os “;-)”, “:D”, “:(“, “=P”, “rsrs”, “aiuhau” e “hahaha” não conseguem exprimir tanta sinceridade quanto um olhar, um franzir de testa, um rosto corando, uma gaguejada ou uma boa risada.

O que você acha disso?

O Que é um Loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia. Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

Dia de merda

Aeroporto Santos Dumont, 15:30h.  

Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal,  mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.  

Afinal de contas, são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo." O avião só sairia as 16:30h.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."

Curso rápido de Economia

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver os tipos de quartos.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida. O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. Coincidentemente, a dívida era de R$200,00. A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.

Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão. Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de R$100,00 de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!

Tipos de orgasmo feminino

 1 - Asmática.......................: Uhh.. Uhhh.... uhhh...
 
 2 - Geográfica.................... : Aqui, aqui, aqui, aqui...
 
 3 - Matemática...................: Mais, mais, mais, mais...
 
 4 - Religiosa........................: Ai meu Deus, ai meu
 Deus...
 
 5 - Suicida ...........................: Eu vou morrer, eu vou
 morrer...
 
 6 - Homicida......................: Se você parar agora, eu te
 maaatooo!!!
 
 7 - Sorvete......................... : Ai Kibon, ai Kibon, ai
 Kibon...
 
 8 - Zootecnista....................: Vem, meu macho!! Vem, meu
 macho!!!
 
 9 - Torcedora.....................: Vai, vai, vai...
 
 10 - Professora de Inglês...: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
 
 11 - Margarina.....................: Que Delícia, que
 Delícia...
 
 12 - Negativa....................... : Não. Não... Nãoooooo...
 
 13 - Positiva........................: Sim. Sim....Simmmmmm...
 
 14 - Pornográfica................: Puta que o Pariu! Vem filho
 da puta!
 
 15 - Serpente Indiana .........: Ssssssssss...Ssssssssss...
 
 16 - Professora....................: Sim... isso.. por aí,
 exato...
 
 17 - Sensitiva....................... : Tô sentindo.... tô
 sentindo.
 
 18 - Desinformada..............: O que é isso? O que é isso?
 
 19 - Degustadora................: Ai gostoso.... gostoso...
 gostoso...
 
 20 - Cozinheira.....................: Mexe... Mexe... Mexe...
 
 21 - Coveira...........................: Mais fundo...mais
 fundo...
 
 22- Gulosa..............................: Põe tudo... Põe tudo
 
 23- Informática........................: Enter+, enter+...
 
 24- Evangélica........................: Jesus...Jesus...
 
 25- Casada........................: Olha só, a empregada não
 limpou o lustre!

Dicas sexuais

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes: 

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles correm na hora H. 

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante. 

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você. 

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. 

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história? 

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada'.

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. 

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço? 

R: Não deixe ele dirigir. 

9 - Por que na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: Porque parece que tem torcida. Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer é Sucrilhos. 

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. 

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dá de uma vez, ô Cinderela!!! 

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Melhor usar copo descartável.

Será???

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se tornou o primeiro ser humano a pisar na Lua.

Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram: "Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".

Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.

Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático: "Boa Sorte, Sr.Gorsky."

Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.

Pensamento do dia

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele, então, pegou uma caixa com preguinhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os preguinhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro, preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os preguinhos são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro... A areia representa o resto: as coisas pequenas. Experimentem colocar a areia primeiro no vidro e verão que não caberão as pedras nem os preguinhos. O mesmo vale para as suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvir a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim, está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes e fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

Então ele explicou:

Recado objetivo

Recebi essa música por e-mail e resolvi dividir a mensagem com o público feminino.

Onde você mora?

ZONA CENTRAL:

Estácio, Cidade Nova e Catumbi: Bairros de merda que ninguém sabe que existem - pelo menos não de nome. Ficam entre a Tijuca e o Centro da Cidade. Na verdade, as únicas provas de sua existência são o metrô e a prefeitura.

Lapa: Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões.

Rio Comprido: Os moradores do Rio Comprido insistem que moram na Tijuca. Como se realmente fizesse diferença...

Vai dar merda

Sabe quando você tá naquela reunião sobre aquele assunto pelo qual você faria tudo pra não ser responsável? Pois é.

Pior é quando alguém propõe que se faça alguma coisa absurda e só você acha absurda. Tu avisa: “vai dar merda”, mas ninguém te ouve e nego ainda faz pouco caso da bisonhice que, julgam, você está falando.

Uma semana depois, adivinha! Deu merda! Agora, vai você inventar de encher a boca pra mandar aquele sonoro “eu avisei”. Há duas possíveis reações: teu chefe te olhar de cara feia e cancelar aquela vista grossa que ele faz no teu horário de chegada/saída ou ninguém lembrar que você avisou (“Você disse isso?!”). Isso se não vier um engraçadinho dizendo que quem avisou foi ele.

Mas fique tranquilo. Você não previu a merda que ia dar? Então é você que vai consertá-la. Simples.

Ah, e rápido, por favor...

É foda!

Que isso, fera!

Dúvidas Pascais

Já que está chegando a Páscoa, melhor tirar todas as dúvidas sobre essa data:

 - Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

Etiqueta Sexual

Mulheres:

1- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

2- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não é legal.

3- Depile-se. Se vira! Ande com gilete na bolsa, fique melhor amiga da depiladora, sei lá! Mas mantenha as partes em ordem.

4- Não fale : "tira a mão daí". Se está na chuva, se molhe.

5- Homem não gosta de transar de luz apagada. Foda-se se você se acha gorda, se não suporta aquela celulite. Esqueça seu “melhor ângulo”. Ele já está te comendo.

6- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Você não pode virar pizza, então deixe ele dormir. Quer se sentir melhor? Durma abraçada com ele.

7- Gemer é uma coisa. Mugir, latir são outras.

Homens:
1- Nunca, em hipótese nenhuma, use cueca furada.

2- Já inventaram o gel lubrificante. Use-o! Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os derivados do leite. Tem KY na farmácia do lado da sua casa.

3- Tire relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

4- Um tapinha é diferente de uma porradaria.

5- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem noção é dizer “amor, sua pepeca está peidando”.

6- Tome cuidado com o quê e quando vai falar. “Eu te amo” pra lá, “eu te amo” pra cá, e, de repente, “chupa meu pau!” é foda.

7- Peidou? Ria. Porque vai feder de qualquer jeito!

Pérolas do escritório #2

“Fulano, vê se dá uns pega em cicrana pra ver se ela sossega”

“É ruim, hein! Não achei o meu no lixo não”

“Chegar ao ponto de fulano me sacanear?! Perdi qualquer expectativa na minha vida”

[Desilusão]

“Porra, esse cheirinho de hidratante me deixa maluco...”

“É meu!”

[Quem vai querer? Quem vai querer?]

“Tô com soluço”

“Quem?”

“Eu!”

“Quem te perguntou alguma coisa?”

[Ainda sem evolução]

Fulano fez uma piadinha.

A: “Nossa, hoje vocês estão tão pândegos!”

TODOS: “Tão o quê?!”

A: “Ihhh... vocês estão por fora.”

B: “Não é da nossa época.”

A: “Não tenho vergonha de ser de período diferente do de vocês.”

C: “Do Período Jurássico?”

D: “Era do gelo?”

E: “Como você sobreviveu ao meteoro?”

F: “A América ainda era colada na África!”

[Combo!]

“Homem” com blusa listrada em amarelo e preto: “Veio de marinheira?”

Mulher com blusa listrada em azul e branco: “E você, que só vem de listrado...”

“Homem” com blusa listrada em amarelo e preto: “Mas hoje eu vim de ‘abelhinha’!”

[Alguém mais quer sair do armário?]

“Caraca, fulana é muito feia! PQP!”

“Já comi pior pagando...”

[Sinceridade]

Gugudadá

Mais um agrado pra mulherada. Vejam esse vídeo e se derretam imaginando seus filhotes:

Quem disse que eles não se entendem?

Lorotas Diárias

Inspirado no post abaixo, listei umas mentiras diárias que contamos por aí:

1- “Tem 1 real aí? Depois te dou.”

Porra nenhuma! Ninguém devolve 1 real. E ainda fica feio se tu cobrar.

2- “Amanhã eu acabo de estudar essa matéria.”

Se engana mesmo. Tu já tava se arrastando pra ler o troço, pintou qualquer coisinha mais interessante (leia-se menos chata) pra fazer e tu abandona a matéria. Fato. Vai acabar amanhã nada. Amanhã vai acontecer a mesma coisa, isso sim. Você só vai acabar essa porra dessa matéria na véspera da prova, se acabar!

3- “Só mais uma partidinha.”

Tá bom então. Já é a sexta vez que você diz isso. Vai virar a noite aí nesse videogame.

Fim do mundo que nada!

Não entendeu? Clique aqui.

Cantadas Infames

Outro dia me falaram que esse blog era machista. A pessoa que diz isso deveria ir encarar meia hora de roupa no tanque!

Vou tentar tirar essa má impressão com um post pró-mulheres.

Cantada infame é legal pra sacanear, mas o cara que manda uma dessas com interesse sério merece mesmo é se fuder. Por isso, separei respostas pra vocês, meninas, se livrarem de gente assim.

Viram como eu sou legal?

Calma, rapazes. Não deixei vocês completamente na mão. Algumas delas possuem uma réplica pra você mandar pra aquela feinha arrumada que tá se achando a gostosa só porque você chegou nela.

Confiram aí abaixo: