Gugudadá

Mais um agrado pra mulherada. Vejam esse vídeo e se derretam imaginando seus filhotes:

Quem disse que eles não se entendem?

Lorotas Diárias

Inspirado no post abaixo, listei umas mentiras diárias que contamos por aí:

1- “Tem 1 real aí? Depois te dou.”

Porra nenhuma! Ninguém devolve 1 real. E ainda fica feio se tu cobrar.

2- “Amanhã eu acabo de estudar essa matéria.”

Se engana mesmo. Tu já tava se arrastando pra ler o troço, pintou qualquer coisinha mais interessante (leia-se menos chata) pra fazer e tu abandona a matéria. Fato. Vai acabar amanhã nada. Amanhã vai acontecer a mesma coisa, isso sim. Você só vai acabar essa porra dessa matéria na véspera da prova, se acabar!

3- “Só mais uma partidinha.”

Tá bom então. Já é a sexta vez que você diz isso. Vai virar a noite aí nesse videogame.

Fim do mundo que nada!

Não entendeu? Clique aqui.

Cantadas Infames

Outro dia me falaram que esse blog era machista. A pessoa que diz isso deveria ir encarar meia hora de roupa no tanque!

Vou tentar tirar essa má impressão com um post pró-mulheres.

Cantada infame é legal pra sacanear, mas o cara que manda uma dessas com interesse sério merece mesmo é se fuder. Por isso, separei respostas pra vocês, meninas, se livrarem de gente assim.

Viram como eu sou legal?

Calma, rapazes. Não deixei vocês completamente na mão. Algumas delas possuem uma réplica pra você mandar pra aquela feinha arrumada que tá se achando a gostosa só porque você chegou nela.

Confiram aí abaixo:

Poema da xoxota

Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro.
Com faca afiada deu talho certeiro

Um bom marceneiro, com dedicação.
Fez furo no centro com malho e formão

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com veludo o lado interno

Um bom caçador, chegando na hora.
Forrou com raposa, a parte de fora.

Em quinto chegou, sagaz pescador.
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.

Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'.

Por fim o marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a Buc***!

Putaria também é cultura!

Matemática futebolística

Reflexão

Juntando meus últimos dois posts, vou escrever o próximo.

Corrente já é uma merda por todos os motivos que eu listei e vocês já conhecem. Nenhuma delas fala de nada sério, muito menos útil. Agora, corrente que se dispõe a falar de coisa séria e só diz merda é foda. Reparem nessa que eu recebi:

Correntes

Sabe essas correntes que você recebe diariamente na sua Caixa? Ninguém merece, né... acabei de receber uma no e-mail do trabalho. Vamos refletir sobre elas...

Informe #2

Povo,

Sou brasileiro e homem. Óbvio que descumpri minha promessa de semana passada. Não me culpem. Está no meu DNA.

Infelizmente minhas aulas na faculdade começaram à toda e estão consumindo todo meu tempo ocioso no escritório.

Mas não me entregarei!

Manterei o blog funcionando com a máxima assiduidade possível.

Não deixe de vir diariamente conferir se há um novo post e, se gostar, divulgue pros amiguinhos.

Bom, é isso. Vocês mereciam ter uma justificativa para meu sumiço.

Licitação à Brasileira

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:

- Um milhão pela mão-de-obra.

- Um milhão pelo material.

- E Um milhão para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano.

- Dois pela mão-de-obra.

- Dois pelo material.

- E dois para mim. mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Isso é demais! Por quê?

- Três para mim.

- Três para você.

- E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Dura realidade.

Beco das Sardinhas

Como os mais atentos já devem ter percebido, trabalho no Centro do Rio, um lugar quente, movimentado, quente, com gente pra cacete, quente, sujo, quente e... quente!

Bom, toda sexta-feira, eu e uns amigos do escritório nos esforçamos com afinco para tentar amenizar a temperatura durante o almoço num lugar chamado Beco das Sardinhas.

Informe

Atenção!!!

Galerinha mais ou menos, andei meio sumido, mas estou de volta. Conturbações e problemas pessoais, que agora não vêm ao caso, obstruíram minha rotina ociosa por um tempo.

Enfim, o que importa é que voltamos à nossa programação normal. Podem voltar a aguardar aqueles posts diários. Prometo!

Aproveite e confira esse aí de baixo!

"Se liga na parada"

OS CARIOCASSS:

Carioca não diz “sim”, diz: “Já é, demorô”.

Carioca não fala "Tá me tirando, mano?", fala "Tá de sacanagem?"

Carioca não briga, sai na porrada.

Briga de casal

No ritmo de guerra de piadinhas, vamos a mais uma.

Agora com o casal mais famoso do Brasil. Vamos colocar a colher!

Vai lá, Bonner, pode começar:

Se fudeu, malandro. Tenta de novo:

Batman x Coringa

Guerra de piadas!

Round One: Fight!

Round Two: Fight!

Parabéns, mulheres!

Recebi um texto do Arnaldo Jabour em homenagem ao Dia Internacional da Mulher e percebi que não havia prestado minha homenagem aqui no blog (nem em qualquer outro lugar).

Fast jokes #2

Aproveitando o ritmo das Fast Jokes e meu tempo de desocupação mental, fiz uma cata na internet de piadinhas rápidas pra você dar aquela risadinha, contar pra alguém e depois esquecer onde leu...

Ok, internet é assim mesmo. Seguem as piadinhas:

Fast joke

Versão muçulmana do paraíso:

Enquanto isso, no Rio de Janeiro...

De volta à nossa programação normal

Back to reality.

Findo o carnaval, voltamos à nossa programação normal. Bem que isso poderia acontecer só na segunda-feira, mas tudo bem...

Sabem o que é um trava língua? Aquele negócio de ficar repetindo uma frase escrota várias vezes, tipo "três pratos de trigo para três tigres tristes". Pois é.

Vou colocar aqui uma lista de trava línguas em inglês pra você pedir pra aquele seu amigo que chato tentar falar rápido quando ele estiver na ressaca de carnaval doidão te enchendo:

Ai, papai...

Depois do momento mulherzinha de ontem, a redenção. Recebi essa notícia aqui e me sinto na obrigação de compartilhar com o público masculino. Tá vendo essas belezinhas aí embaixo?

DBelícia, né?

Essas gracinhas aí são policiais no Rio de Janeiro. Uma é PM e outra é Civil. Você já deve tá pensando mil cantadas a la Alberto Roberto pra mandar pras gostosas, né?

mas é claro!

Agora, imagina tomar uma dura de uma dessas belezocas aí... Eu é que queria dar uma, NAS DUAS!

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Pausa para reflexão:

Brincadeiras à parte, ok, cada um faz o que quer no seu tempo livre, independente do seu ofício, mas acho que essa divulgação, nesse caso, faz com que as pessoas percam um pouco de moral no trabalho. A notícia (vale a pena ver, rola um vídeo) diz que uma delas comandou 10 homens na invasão recente ao Complexo do Alemão. Pô, os caras devem falar várias merdas pelas costas dela. Beleza, até aí tudo bem, mas e quando tiver uma ordem que alguém não concorde? Será que ela não pode ouvir uma gracinha que acabe tirando a autoridade da menina?

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Pronto. Reflexão feita, eu quero mais é que se dane. Não trabalho com elas, não como nenhuma das duas (infelizmente) e quero mais é vê-las com pouca roupa mesmo, seja no carnaval, seja em alguma revista masculina ou seja lá em casa! [De preferência lá em casa.]

PS: Não é só esse post que está em ritmo de carnaval. Eu também estou. E, portanto, não espere mais nenhuma postagem, idiota como sempre, até quinta-feira que vem, quando retornarei ao "trabalho" (isso mesmo, tá pensando que eu não faço nada? Não emendei!). Então, até lá. Tô indo viajar agora. O trabalho é de mentira mas pelo menos o salário é de verdade. Fui!

Imagens "owwwwnnn..."

Pra alegria da mulherada, vou divulgar um e-mail bem gay que eu recebi. Com certeza, todas vocês vão ficar "ooowwwwwwnnn..."

Quer apostar?

Vou abrir minha igreja e já volto!

Recebi essa notícia por e-mail:

Folha de São Paulo

O primeiro milagre do heliocentrismo

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.

Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos).

É tudo muito simples.Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Estagiário

Piadinha recebida por e-mail:

"Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'. Mas ele não disse nem bom dia.

Aí pensei: 'Esse é o homem que eu  mereço!' Mas continuei a imaginar:
'As crianças certamente lembrarão'. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: “Bom dia Drª, Feliz Aniversário!” Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
“Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.”

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta, ele sugeriu: “Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.”

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse: “Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável”. “Tudo bem”, respondi, “Fique à vontade”. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum! Todos cantando “parabéns pra você”.

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala."

Moral da história 1: ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!

Moral da história 2: Não faça surpresa à sua mulher. O surpreendido pode ser você.

Camelô gringo

Sabe o que é pior que um vendedor chato? Um vendedor gringo e chato que baba o ovo do seu chefe.

Sabe o que é pior que um vendedor gringo e chato que baba o ovo do seu chefe? Um chefe que gosta de ter o ovo babado por um vendedor gringo e chato.

Sabe o que é pior que um chefe que gosta de ter o ovo babado por um vendedor gringo e chato? Você ser obrigado a presenciar a babação de ovo completa!

Dignidade sempre

Não interessa como foi a reunião, volte pra casa sempre de cabeça erguida!

Pérolas do escritório

“cada um é cada um”

conclusão surpreendente

“a CEF (Caixa Econômica Federal) me dá O-JE-RIIIII-ZA!” (em tom ouvido por todo o setor)

nooooossa, "filha"!

“depois que eu comecei a trabalhar com homem, minha boca vive suja”

tá querendo ouvir uma gracinha, né?

“sabe aquele ¢£§*?”

“quê?”

“pruuuuu! KKKKKK!” (apontando pra você)

crescer é mole, quero ver evoluir