Sintomas da pobreza

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que, de vez em quando, aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre achando que ta saindo no lucro

Fala sério! Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é burro.

3- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir 

Auto-explicativo.

5- Sandália Havaiana em qualquer lugar

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É estilo! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "à baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana

Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's

Só pobre acha que festa naquela porcaria de é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa deu ou não prejuízo. Ah, vá pá porra!

9- Lavar carro no fim de semana

Santa pobreza! Você já viu alguém que mora bem lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75 na calçada, com o som alto tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena.

10- Capinha de celular

Além de ser coisa de pobre, é muito bicha. Ainda mais aquelas coloridas. PQP! Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando começa a ficar velho.

11- Tá zerinho-zerinho

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade para fingir que comprou o carro "zero quilômetro". Tsc.

12- Viajando de avião

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra levar para filhos bixiguentos. Nossa...

13- Strogonoff

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal porcaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto!

14- Viajar para Marataízes / Piúma

Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A

Porra! Só porque a Gisele Bündchem e a Daniela Sarahyba fazem propagando na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço!

 
16- Baixar filme na Internet

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes. Além de pobre, é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme na Blockbuster!

17- Usar camisa de time na segunda feira

Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou do Flamengo na segunda feira só pra sacanear a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio

18- Cama beliche

Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns sobre os outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- “Vou de Mercedes para o trabalho”

Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus. Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem!

20- Laje

Tem palavra que mais denota a pobreza do que “laje”?!

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Yasmine... 

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e cafona! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc...? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está para nascer, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar puta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa... 

Palavras mais utilizadas para detectar pobre! Se não é só pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se transformam em Uélitu, Uóchitu, Uílso, e Miltu. Camões se revira no túmulo...

23 - Shortinho com top

"Uniforme" de pobre! Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto! Você vai arrasar em qualquer evento! De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' dizendo "Mô", "Môôô...!"

Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. Uma coisa é você tratar o cara assim, entre vocês; outra é falar isso alto pra chamá-lo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta ou a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

Quer inserir algum item na lista? Fique à vontade!

PS: A quantidade de itens dessa lista é uma homenagem ao aniversariante da semana, meu ilustre amigo “Andersão” Arguim.